婚姻与爱情-坟墓和责任(一)

最近老是在想一些关于婚姻和爱情的事情,对于网上出现类似的资讯,点击率特别的高,没有办法不关注,因为我被逼婚了,所以想着要把这些林林总总的碎碎念写出来,要唯美要真实,让我回忆起来不至于太悲伤,也不会恨透了曾经因为没人指点而错误的决定。

关于婚姻,没有经验的就不乱说了,但是我认为婚姻是一件很神圣的事情,必须要两个人爱的死去活来的,才会自然而然的去考虑结婚的事情,所以我很不能理解那些闪婚的,这样是对自己和对方还有未来子女的不负责任,指望日久生情,蜕变成亲情来维持家庭,在我看来是极其不靠谱的,就算不出问题,也会不开心。

关于爱情,要说的可就多了,虽然很久不碰了,但理论知识在这知识大爆炸的时候,谁还没有点呢。

把XLP拿来举例似乎不太公平,毕竟,我从没爱过她,只是自以为是的享受LXP对我的宽容和恋爱,眼睁睁的看她陷入情网。 一个内心不安的人,一旦得到这样的宠爱真是既幸福又可怕。你会把她付出的所有,心,血,汗,泪,都当做是应得的,而不屑感激。被宠的嚣张跋扈,然后被后面一拨的妹子厌恶,撇弃。又或者说,这样的爱,真是处心积虑的。把你培养成除了她,再没有人能忍受你。很遗憾,当我清醒的认识到,也许这世上只有她和我妈能无限制的容忍我的时候,她已不属于我。

从此陌路。
这算爱情么?要知道,被爱和爱都是不完整的,只有彼此相爱,那才是爱情。

……未完待续

三年又三年

我从懂事起就开始期待可能发生在自己身上的所有艳遇,虽说这样说也许会显得早熟或者轻浮,但其实是真的早 熟了~

我甚至幻想有一天我老妈心情沉重地告诉我,我其实有一个指腹为婚的媳妇云云,虽然隐瞒了我这么多年,但人家现在旧事重提了!正常思维来说,我自然不肯,然后经过老妈苦口婆心的劝说,我怀着万分悲痛的心情踩着七彩祥云去提亲。

一路YY,可是我竟然都没等到这个青春靓丽的谁家千金。

我可没时间浪费,然后写一个俗不可耐的爱情故事,比如爱上了C,又或者D在N年前就对我蓄谋已久然后跳入深渊约我日后相见之类的…

TMD,老子就是金庸看多了才不正常,现在的小孩子千万不要学杨过小龙女,一言不合就跳崖说16年后在断肠崖相见 ,然后杨过真16年不去找人…

反正我是老了,没有那种“一见杨过误终身”的经验,终身不敢保证,五六年还是可预见的。

X在我的意识里是个长成的人,那天我离她的脸只有6cm时,开口问了她一个我好奇很久的问题

——是不是很多人喜欢你

——是

然后空气突然安静——我在心里扇了自己几耳光~失策啊失策,我问这个蠢问题有意义吗?她永远热情洋溢的笑容,我才没有指望学会她的城府——我学不会!就像现在,这时,此刻的眼神啊。这样的眼神我尤其喜欢,我以为只有功成名就的人才会像她那样满足的看着人,但是目光从她的眼睛里反射回来,无论何时何地

无论,我都有种想闭上眼睛把她锁进我心里的冲动。

以前就说过,我欢乐的宅男生活可能会终止于我不可免俗的爱上某个人,而她又用俗套的理由不容我思考的离我而去,给我一个望尘莫及的背影。其实我是明白X渐渐远离我的理由的。把家里长短当作借口是她的不智——事实上,我的三观无法接受这类的理由,假如直接“看着你就烦”这样的话,失落一场之后一拍两散我不至于还要揣测她的心理。

所以再后来有女人对我说“我妈….”,我总有一种磨刀霍霍向猪羊的冲动。

她的不智我能理解,总之她没聪明到那种地步,而我也不是傻得单纯。

我一无所有,真真切切的一无所有,我什么都不能保证,想要买房买车得以数年来计算,这个时间太长了,我给不了她也等不了。爱情在时间面前算什么,幸好当时彼此都选择了缄默。

我知道那时候X是真的喜欢我,傻子都看出来了,她时常目光温和的看我,看的发呆。她对我的好如果可以换一种身份来看,那么我勉强接受,但我不能,我的意思是其实我们没有别的身份可以选择。

要么是恋人,要么什么都不是。

或许我还能装作什么都不知道,好像一切都没有发生,这样说很虚伪,是不?

唯一的原因就是我的贫穷,我以前还以为真的有公主与花匠的童话,现在明白童话只是童话,是作家们穷疯了之后YY的结果。大家之所以选择相信是因为大家都很穷——我只是其中之一。

她能够接受我种种缺点唯独不能接受我的苍白,用时间来等一切丰满实在太辛苦了。如果在一起,她付出的比我有能力给予的多太多,我得她失,她失去的包括但不限于心血金钱青春等等,也许最后还会失去缓缓变质的我,而现在,她也就失去一个颇有好感的寻常男子,这么一比较高下立判,她是商人,而我成了商人的货物,食之无味弃之不可惜。

你所在的世界已经消失了,你想要的天堂也不在这里,而你所需的那些不会改变,除非离开………………………………..

我和某个流氓相爱过

一晃这么多天过去了,有网络的时候每天过的简单而充实,闲下来的时候就看看电影,或者玩下游戏,时间过的飞快,可是这天杀的“韦森特”害的劳资断了网,于是乎闲下来很多时间。 于是乎身边的所有都变成你眼睛,所有色彩都是你,我听到的歌是你,下的雨是你,吹的风也是你。我也想清楚自己好了没有,是,我早就不疼,倘若不去想就毫不在乎,可是一而在从漆黑里闪现的…是谁呢….对于几年,不或许几天更或许几个小时清醒后的我来说,不过是命运开过的一个玩笑

没有向谁呻吟过痛苦,但它们总在某个不经意间不可避免的冒出来,这是实实在在的灼烧疼痛,每当这时脑袋里就像正在经历战争洗礼,无数的对白和画面在其中来回穿梭,嘈杂的喧闹的安静的,好像是要结束了又像要重新开始了..

我很想知道别人失恋会怎样,会不会也在google上搜索类似”我失恋了,怎么办?”这种极其弱智和无聊的问题?搜索到的结果竟然还很多,但有用么?这些答案真的有用么?google真是坏孩子,给了这么多答案,却给不了我想要的那一个。

我们所处的世界已经消失了,我想要的天堂不在那里,而我所处的世界永远不能因为你的存在而改变,除非离开…离开?你会收起行囊奔我而来?

曾经那么不可一世、桀骜不驯,在命运面前,我终于承认无能为力,21岁,第一次向命运妥协,被磨去凌角,我们都没有勇气和责任心面对未来,就像完治跟丽香说承担你的未来…太沉重了… 悲痛欲绝的丽香一巴掌扇过去。我知道我将来会很好,用我的手我的脑哪怕只有一台破机器我都有信心造一个未来…可惜现在实在太贫穷了,在这么漫长的纵横里只有一片空白。我鼓起脆弱的勇气,许你一个未来,却丢了你。

未命名2

我在看发条橙,还有乱世佳人,还准备看喋血街头,天下无双,还有罗马假日…
你怎么了,怎么看这些又老又暴力的片子。
我想说我是个恋旧的人。
有首歌我很喜欢,我猜很少有人听过。也许那个组合都没听说过。
旧了的钱包舍不得换掉….这样不舍的个性………到了你也看不起的我处境…..
恋旧有什么不好呢,善良的人才会恋旧。。。我只是痛恨时间,怎么不能往回走,倒到我可以控制的那时候,如果当时我狠狠心,没有为了尊重什么都没做…..也不至于让后悔占据现在。
我只能烂醉如泥的嚎啕嘶吼,请碰我,帮我承担一些疼,我好疼啊,帮我把这撕裂的疼承担一点也好啊………
原谅我这个歇斯底里的人,我只是承担不了这刺骨的疼痛……..我是个坏人,又恶毒又善变的坏人,可是我的身体和心灵都坏掉了,我控制不住这持续的腐坏。我曾经问一个人,这样破破烂烂的我你还要吗。他说我要,治好你。可是他治不好然后逃走了……我没有力量好起来,也没有勇气坏下去。
我真是很适合去演电影,无论何时何地,无论,我都能在看到他的一瞬间泪流满面…我的眼眶好像随时为他开放,弄花了我美丽的妆,像一只狼狈的熊猫等他吻掉擦掉眼泪。导演,我只会哭泣,仅此而已。我的心里都是融化不掉的黑暗,那漆黑的毒和刺,如果你能体会,就明白是凝结了什么样的疼痛。

你看到了吗……..我这么阴森森的皮肉下,这么深的骨骼,埋藏的是我丑陋的脸孔下,扭曲的不能净化的疼到不能喘气的心啊………

我的妈妈

去年年底,她买回来一本日历(有生肖、金木水火土的那种,方便看马),兴致勃勃的翻了又翻,最后忧心忡忡的告诉我说明年少了好多天,怎么办啊,我说少好多天是什么意思?,她拿着日历翻给我看,边翻边说,你看没有二月初五,初八也没有,十五也没有。。。。我拿过来看了下还真没有那几页,于是就告诉她说,是印刷错了,少了几页吧。她拿着日历和我据理力争,你看啊,初四后面直接就初六了,没有初五。我怎么解释也解释不清楚,最后只好安慰她说后年会补回来的,放心好了。。。

吃饭的时候如果不小心有菜掉到桌子上,她会毫不犹豫的夹起来然后如无其事的吃掉,我虽然理解(就像鲁宾逊漂流记里面说的,如果你没有挨过饥饿,绝对不能理解鲁宾逊为什么回来后坚持要在房间里堆满面包)但是绝不赞成,所以矫正过她无数次了,但是至今我仍在把有限生命投入到无限的矫正中。。。

她总是生怕我们吃不饱,所以煮饭的时候总是会多煮一点点,导致每餐都有剩饭,然后她这餐吃上餐的剩饭,下餐吃这餐的剩饭,周而复始,剩饭当然也是无穷无尽的。。。

她炒菜从来不会像我爸一样花心思,炒菜从开始到战斗结束最多不超过30分钟,而且总是拿她那些陈年旧事挂在嘴边,谁谁谁都说我做的菜好吃(一点都不知道人心险恶,恭维奉承什么的。。)就你们父子总说我做的菜不好吃,如果这餐和她说菜淡了,那么下餐菜肯定是要咸了,反之亦然,就像一个叛逆的少年,说的次数多了之后她会说,这包盐不对劲什么的。。。

她总是精打细算,东西都挑便宜的买,结果会闹出很多囧事,就像那本日历,而且她总是很多理由,比如说珠江比纯生好喝,入口柔、一线喉、洋参?鹿茸?5种粮食6味补品,好喝又大补。。。

她很疼我,对我言听计从,比如我很严肃的和她说我要戒烟,以后我在怎么求你,你都不要帮我去买烟了,她会答应的好好的,顺便在夸我几句什么的,到了第二天,只要我一开口,她又会屁颠屁颠的跑去买了。。。

她也很疼我姐,经常会问我看到我姐上网了没有,她QQ空间动态更新了什么没有。。。

她估计可能是有恋子癖,经常吃饭的时候很花痴的看着我,然后突然爆出来一句,你今天好帅啊。。。你穿这件衣服真好看。。。

她很好骗,很会上当,记得两年前我换手机号码,然后打给她,用普通话说“伯母你好,我是你女儿的男朋友,她电话打不通,请她接下电话好吗?”结果她以时速70码飞奔回家了。。。

她更年期到了,身材开始发福了,但脾气没有想象中的那么糟糕。。。

她很朴实,没有耳洞、没有戒指、没有项链。

她已经老了,但她仍然很漂亮。

未命名1

在抗日呼声颇为紧张的这些天,我把进度严重落后的火影忍者又追了上来

就算看遍了豆瓣评分8.0以上的所有电影,洞彻了所有的大是大非,也就是看的电影有点多的宅男而已。

有时候我会想到底什么是真正的爱情,《钢铁是怎样炼成的》里说,当你回首爱情时,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧,在你垂死的时候能够说,“我把整个生命和全部精力都献给了世界上最壮丽的事情——爱情。”这样算么?

那时候流行喇叭裤和汉奸头,每天早上所有的男生都会挤在整层宿舍唯一的厕所对着那唯一一面镜子精心捣鼓自己的头发,Dh总是吹嘘说他看到过很多精彩的画面,不外乎夜幕降临后某平时假正经的男生举止轻浮的对某女上下其手之类的。他绘声绘色的描述着那些情景,甚至包括了男女主角的心理活动。我总是听得蠢蠢欲动。
可惜那时候太痴狂又太淳朴,等我老的不行了的时候,我才知道有种东西叫猫片,那里面的女人真的同时拥有让人血脉喷张的好身材和纯情的脸蛋,不仅不冷淡还热情如火,连女人都抵挡不住的那种风情万种,里面的男人夜夜笙箫阅女无数。实在TMD白活了好多年。也难怪,那时候电脑对于我来说就是学校每周一节的信息课,什么互联网、英特网更是一无所知了。
那时候我的课桌里总有很多情书,当然大部分都是写给别人然后被退回来的,有个我灰常灰常喜欢的学姐甚至还在退还的情书上写了批注,还纠正了我的通假字.

最初不相识,最终不相认

像一颗随风吹送的种子
我想 我或许是迷了路了
这个世界 绝不是
那当初曾经允诺给我的蓝图

可是 已经有我的泪水
洒在山径上 已经有
我暗夜里的梦想在森林中滋长

我的渴望和我的爱 在这里
像花朵般绽放过又隐没了

而在水边清香的阴影里
还留着我无邪的心

留着我所有的
迟疑惶惑 却无法再更改的
脚印
———-席慕蓉

A LETTER TO MY LOVE

好像从来没有很正式地给你写过什么东西吧,不知道怎么回事今天突然很矫情地想给你写点什么。
Baby,最近好像常常这样叫你。嘿嘿,虽然你会觉得很肉麻的样子。不知道是因为感冒的原因还是即将毕业的感伤情怀,今天突然间情绪很低落。于是乎开始各种胡思乱想。期间,又有那种很特别特别想你的感觉了。很怀念那段我们为数不多的在一起相处的日子,那是一种从未有过的踏实的、幸福的感觉。
你知道么,在你闯入我的生命里之前,一直认为我所过的生活像一潭死水,直到你的出现,使她泛起了丝丝涟漪,开始有了很多生机。就好像怦然心动里所说的:有些人沦为平庸浅薄,金玉其外,而败絮其中。可不经意间,有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人,从此以后,其他人就不过是匆匆浮云。是的,你就这么猝不及防地出现了,于我而言,是那么美妙的存在。虽然和我一直在脑海中所描绘的Mr.Right的形象大相径庭,但是,就是这么自然而然地爱上了。
你知道么,这么多年来,你是第一个说不会再让我因为你而流一滴泪的人,第一个说会拿命来疼我的男人,你是第一个说就算全世界都不要我了,你也不会不要我的人,第一个在我害怕黑暗的时候唱歌哄我入睡的人,第一个说因为我吃不饱会不开心的人,第一个乐此不疲地跟在我身后陪我逛地摊、逛商场、不厌其烦地看我试衣服、独自拎大包小包而不喊累的人,第一个教你打牌被我吼到旁人都看不下去自己还很乐呵地无所谓的人,第一个会把自己的手臂给我当一整夜枕头的人,第一个会趁我去上厕所在电影字幕上写上我的名字,我爱你的人,第一个会因为我生气被我挂掉90多个电话的人,第一个温柔到让我内心觉得很温暖的人,第一个·····我想说,其实,你也是第一个让我想要不顾一切地去爱的人,第一个让我体会到那种深入骨髓的思念是什么滋味的人,第一个让我因为很想要和你看一部电影而觉得即使来回的奔波也会觉得很幸福的人,第一个我在唱歌时想要把所有我会的情歌唱给你听的人,第一个我想要带给全世界炫耀的人,第一个会让我即使违背我最疼爱的家人的意愿也要在一起的人,第一个因为一座城市有你的存在而不那么排斥甚至于对那座城市会很向往的人,第一个我那么强烈地想要一直一直牵手走到老的人,第一个······ 所有的这一切一切,因为是你,多么完美。
我明明有那么多缺点,没主见、脾气不好、爱哭、情绪化、有时会任性、无理取闹还死不承认、拖沓、好吃懒做、天天嚷嚷着减肥天天还吃很多、做事消费都不会有计划、没上进心、贪图安逸享乐、偶尔有点小虚荣······天哪!有时候连自己都不喜欢自己,很感谢你无条件的包容。不过你也有很多的不完美噢,你那么宅、那么不擅于与人打交道、那么木讷、内心那么不安、疑心重、那么自恋又自卑、喜欢冷暴力······可是那又怎样呢?我就是爱这样的你,这样不完美的你。怎么办呢,越来越爱,无法自拔了。
其实,你内心深处也会有小小的不安吧,不安我会因为种种离你而去,傻瓜,我又何尝不是呢,我好害怕,随着时间的流逝,当初的新鲜感和心动渐渐消失,你对我的爱会越来越少、越来越淡,害怕那个和我慢慢变老的人不是你。你说过的噢,接下来的时间,你会好好珍惜,不再虚度哪怕是一秒的时间,如果你做不到,我会哭的。
呼,写了好久噢,累了。第一次这么认真地写东西,可不可以把她当情书呢?呵呵,我只能说,哎呀,都怪我没文采。写不出怎么怎么动听的情话。不过最重要的一句话是:我爱你,陈佳佳!

泰坦尼克号沉没100周年

昨天是个特殊的日子,1912年4月14日泰坦尼克号撞上冰山, 之后不到三个小时,也就是15日凌晨2点18分,这艘号称“永不沉没”的船便葬身大海,船上1500多人不幸遇难。距离昨天2012年4月14号刚好一百周年。

本来这种事情与我毫不相干,最多是打开快播的时候多了一个选择的而已,但是因为一个叫xy的女人,让昨天变的如此不同。 13号晚上她打电话告诉我说她要睡了,只是因为我有点点的失落感,她就很紧张的说出了已经买好11点30分到广州的火车票,本来想给我一个惊喜的事情,这个女人怕我因为一晚上没联系就变心而把这么美好的惊喜给扼杀在摇篮了,惊喜没了这就算了,还害我失眠了,掐指一下,很久都木有这种焦虑、忐忑的感觉了,上一次可以追溯到九十年代了,小学春游的前晚。

突然恍惚过来,虚度了好多光阴。 不过也可以把前面虚度光阴当作是和你相遇的铺垫,如果不是虚度了这么多光阴就会遇不到你,这样想想真的好受多了 所以我那些像气球一样每当吹大就会破灭的爱情,我那些会因为小心防护而变浅但永不会消失的痛苦,我前面的二十一年走的路,就这样吧。

接下来的时间我会好好的珍惜,不在虚度哪怕是一秒钟的时间。

早上六点就起来了准备着到车站迎接,想学着那些青春偶像剧里面的桥段一样,虽说对此很不屑很不感冒,但是用脚指头想都知道女人一定会喜欢的,结果悲剧的是找了N久也没有找到有卖鲜花的,还好亲爱的谢小姐通情达理落落大方。

真的很猿粪,她坚持说是碰巧买到13号的车票,所以很猿粪的在100周年纪念日看到了这个电影的3D版,看完电影之后没地方可去,我就牵着xy说去白云山吧,下了地铁之后一路上都是卖荧光棒的,我还很匪夷的想这些人真没有商业头脑,怎么全部卖同一个产品,结果没走多远就到了广州体育馆,碰到一个叫林忆莲的大婶在开演唱会,恍然大悟。 对于那些过激的言行举止,好像很木有素质,真的很对不起,帅哥一般都没什么素质。

去年

现在才写年终总结会不会有点晚呢,话说都已经三月了我还沉浸在过年的氛围里不能自拔 – -!
不过市场经济就是这样,物以稀为贵,我猜日志也一样吧。

仔细想了又想发现去年还真木什么可总结的,除了玩过的某舞蹈类游戏(敢说劳资坏话的不论男女通通拖树林深处凌辱了),我发现还真是个好游戏哎,抱着体验体验的心态去的,结果一体验就体验了小半年,这游戏最大的特点就是男女比例严重失调,大概3:1的样子,我c,就是说一个房间两男六女是常态,当然不排除有男扮女、女扮男、大叔扮萝莉的人妖。

我玩到很高级别了还是菜鸟水平,新炫舞还好,AU和经典按照我的水平应该呆在新手区跟人火拼的,但是级别高了进不去,于是乎我灵机一动申请了好多好多小号,我哇哈哈呵呵活活淫笑了30秒,在新手区里充分享受着被人崇拜的感觉,我经常超过对手很多分后停下等他,然后很慷慨滴说,你先按吧,我等等你,等他在追到我时在连p几个远远的把对方甩在后面

我想用这种方式跟她说,其实看似贸然的言行,我也很心痛,我想安慰你,但是怕你更难受,希望某猪看到能懂,我想过彼此慢慢淡化,最终不得已分离的宿命,也考虑过华丽的转身,给你一个望尘莫及的风景,但是统统不行,我越来越依恋你了,在你生命中什么地位不重要,只求能够长久。